O Caminhoneiro…

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de

vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma

plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe

a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho

apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de

uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! – Interrompe o policial.

– Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela!

Já é meia-noite?

A Solução do Doutor

O cara chega no laboratorio para pegar o exame da esposa:
- Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
- Que bom que o senhor apareceu, nós estavamos

mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone.

É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos

o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva.

Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
- Nossa! E agora, o que eu faço!!!
- O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para

bem longe de casa e a abandone…

se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!

Cabra Esperto!

Dois casais estavam jogando cartas e uma carta

caiu embaixo da mesa.
Um dos maridos abaixou-se para pegar a carta e deu com

uma calcinha à mostra.
Alguns minutos depois suando frio levantou-se para tomar

água e a mulher do outro disfarçadamente foi atrás dele,

chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o cara.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa. . . Disparou a mulher.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde, meu marido não vai estar em casa

você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde o cara chega na hora marcada,

paga os 500 reais e manda ver na mulher do outro.
À noite o marido chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O meu amigo do carteado esteve aqui à tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 reais?
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio! Aquele “xexeiro” safado esteve no meu

escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestados e

não pude negar, mas ele me jurou que passava aqui a

tarde sem falta para me pagar.

Tentando se dar bem…
­
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à

floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.

Inábil no manuseio do machado, ela o deixa cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar,

sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido

morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado

de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado dela.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia

com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido

com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta,

para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e

cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini
- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. é esse meu senhor!!!
Deus se enfurece:
- Mulher desonesta e mentirosa!

Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não,

ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt.

Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido.

Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á

os três homens e como não posso praticar trigamia,

achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa

ficar com o Reinaldo Gianecchini.

*Moral da história*
MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO

QUE ATÉ DEUS ACREDITA!

O Bêbado Bem-tratado

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado

mudo um copo de água e duas aspirinas.

Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.

O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa.

Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende

o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada,

completamente bêbado, vomitou no tapete da sala,

quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e

machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado,

roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete

amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou

até a cama e quando estava tirando tuas calças,

você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”

O olho de Vídro!

Um dia um rapaz que usava um olho de vidro
sem querer deixou ele cair no chão,
para limpar o olho ele colocou em um copo cheio d’água

e deixou lá.
Depois ele com sede não vendo o olho dentro do copo

foi e bebeu a água sem querer.
Após isso ele começou a sentir umas dores como se

fosse prisão de ventre, então ele resolveu ir ao médico.
Chegando no médico ele falou o que estava sentindo,
o médico mandou ele baixar as calsas e examinou o cu do rapaz.
O médico espantado virou e disse:
Meu rapaz, tenho muitos anos de profissão e já olhei vários cus,
mas é a primeira vez que vejo um cu olhar pra mim…